MI MARIDO, YO Y SUS CUARENTA

PARTE II – El despertar.

Todo comenzó un día con algún indicio que pasó desapercibido por toda la familia: algo nuevo, pequeñito. Una pulserita, un corte de cabello moderno. La onda en la ropa fue casual, juvenil, más juvenil, más y más juvenil: no se puso pañales porque nadie quiere un viejo que parece pendejo y está cagado.

Hmmm…, esas mañanitas en las que la cocina olía a café con leche se transformaron súbitamente en un muestrario de perfumes caros. La publicidad ya había garantizado a la audiencia masculina que ese olor a bravo semental haría que las yeguas en un radio de alcance científicamente comprobado relincharan en medio de orgasmos mentales con sólo olerlo.

Volviendo a la cuestión del pelo, ésta no sólo terminó en el corte (quede claro que si hubiera glosario, corte se refiere sólo a los casos donde existe algo que cortar), sino que siguió con la tintura de las canas (las guachas hablaban a las claras, más bien gritaban al mundo que ya no se era lo que se pretendía aparentar)… ¿Sería caer muy bajo mencionar la iluminación del “mechón” sobre la frente?

El cutis. Cómo olvidar el cutis si yo misma le enseñé que existían las cremas antiarrugas, las sesiones nocturnas y matutinas de embellecimiento y prevención, limpieza profunda y loción tónica. Claro que las cremas ayudaban, pero no hacían milagros. Las bolsas con arrugas ya se habían instalado. Y no lo habían hecho solas. Él había ayudado a fuerza de cigarrillo, cerveza, comida chatarra y por sobre todas las cosas con su eterna expresión de cara de culo agrio. Si pensamos que el culo ya tiene un frunce y a eso le sumamos lo agrio, el efecto era el imaginado.

Despertaron al mundo familiar nuevos intereses: la ropa interior, la higiene personal y las medias nuevas. Este nuevo hombre que durante su erguida juventud (cuando estuvo erguido lo que debía) jamás reparó en slips viejos, medias con agujeros y olor a patas metamorfoseó súbitamente emergiendo de su crisálida con ropa interior impecable y oliendo a bebé recién bañado…

… Zás!, la corona de cuernos estaba dispuesta y la candidata a ser coronada era una sola: yo.

La coronación pudo haber tenido lugar en cualquier momento, pero si el hombre en cuestión se fue un buen día por la mañana con los boxers al derecho y a la noche los trajo puestos al revés: BINGO, ya era reina.

Esta historia continuará…