LA PERRA MIEDOSA

Ella se separó y como a veces sucede el ex hizo la gran Houdini: se volatilizó. La dejó en bolas y con deudas. Vendió a espaldas de ella inmuebles de la sociedad matrimonial y como dentro del matrimonio no existe fraude, se tuvo que joder por quedada. Previsor el hombre, no habiendo pasado más de cuatro meses se mudó a un departamento a estrenar, amueblado y decorado, por supuesto también con mina a estrenar.

Ella quedo remando con deudas, hijos, sin guita y con una chorrera de acreedores y abogados de diferentes empresas corriéndola (para cobrar deudas de él). Había iniciado un juicio de alimentos, pero el tipo no se presentaba, se le reía en la cara, la apuraba por teléfono y la amenazaba físicamente para que cortara el tema alimentos.

Existe una teoría que llamo la del perro miedoso. Si le pegamos va a salir corriendo, si le volvemos a pegar, va a escapar hasta que lo acorralemos. En el preciso momento que el perro miedoso se sienta acorralado se va a dar vuelta y te va a cagar mordiendo. Porque está acorralado y ya no tiene escapatoria. Es el instinto que lo obliga a defenderse cuando lo único que resta es morir. Lo peor que te puede suceder es estar frente a un perro miedoso y acorralado.

Sin justicia y con deudas ella estaba acorralada. Y como cuando todo esta perdido ya no hay nada más que perder decidió darle a este guanaco un coquito correctivo. Había conseguido el número de teléfono del nuevo hogar de su ex y llamó: tenia que asegurarse que ambos estuvieren presentes. Pidió un remis y también cargó los chicos (no es lo mismo una loca que una madre loca, se entiende?). Una decisión cruel, pero necesaria a sus fines.

Cuando llegó, él la estaba esperando escondido en la vereda. Ella toca el portero eléctrico y percibe por el tembleque de la voz de la otra que algo está pasando. Se da vuelta y ve al tipo. Dentro suyo piensa: -Si lo hago, lo hago bien. Es ahora o nunca.

Cuentan las lenguas que nadie sabe a ciencia cierta como se desató el infierno, el aluvión de espectadores y Titanes en el Ring a las nueve de la noche en un crudo invierno del 2001. Ella con la mano derecha lo cazó del cogote y tensó el brazo para mantenerlo a distancia, mientras que con el pie, la rodilla, el brazo, la mano y el zapato izquierdos, entró a sacudirlo para que tenga, para que le sobre y para que regale. En las bolas, en el estomago, en las canillas. Una cosa tenía en claro: no se deben dejar marcas por si acaso. Por los médicos forenses y esas cosas. Le arrancó la camisa, le sacó los lienzos, en tiras, por supuesto. Y como sabía que tenía público y audiencia tuvo la suficiente presencia de ánimo para, entre tortazo y soplamocos, dar a conocer a los presentes el dossier del tipo y el curriculum vitae de la mina que… no se mostraba ansiosa por bajar a defender a su “marido de toda la vida” (acaso no valía él un tortazo?).

En medio de la paliza el hombre logra sacar el celular, preparado de antemano, para discar a la comisaría pidiendo un móvil porque “su mujer le estaba pegando”. Y como ella sabía que tarde o temprano el patrullero iba a caer, lo cazó fuerte, muy fuerte de las pelotas (literalmente), apretó y dijo: -Ahora vas a entrar en tu casa con la dignidad que te reste-. Así, con el tipo a la rastra y las pelotas estrujadas en su mano izquierda, volvió a tocar el portero eléctrico del edificio para informarle a la otra que le devolvía a su marido de toda la vida para toda la vida.

Cuando lo pasó por la puerta se acomodó la ropa, agarró los chicos y gritó para que todos los vecinos de la cuadra y del edificio escucharan: -Díganle a este infeliz que le pague los alimentos a sus hijos!

Ella partió. El patrullero llegó. Él hizo la correspondiente denuncia en la comisaría y hubo testigos que se prestaron a tales efectos. La fiscalía de turno intervino en el asunto. Obvio, la cosa era penal.

Pero Dios existe. Cuando levantaron la denuncia pusieron todos los datos: los del dicente, los de los testigos, el lugar, la fecha, la hora… etc., pero de la agresora solamente quedó asentado su número de teléfono (¿!). Con lo cual la comisaría no la pudo citar cuando la fiscalía así se lo indico. Se les olvidó, lo dejaron pasar y los años transcurrieron… hasta 10 días antes de la prescripción de la causa cuando la fiscalía conmina a la comisaría a cumplimentar el trámite. Entonces sí la llamaron (para que fuera a firmar su propia condena?!). Y como no había nada que la obligara a presentarse ella respondió: - Señores, esto se llama agua y ajo-. En tono amable, por supuesto.

Cómo quedó todo? La comisaría, en orsai violento con la fiscalía, volcó su furia contra el “dicente” conminándolo para que completara los datos de la agresora. Pero para ese entonces el hombrecito ya era un embargado y negociaba el levantamiento del embargo con ella. Embocarle una causa penal en ese momento no era redituable para su bolsillo ni salud. Tuvo que consultar a su letrado. Tuvo que buscar bajo cielo y tierra a los testigos… porque ya habían pasado los años. No podía retrotraerse en sus palabras porque incurriría en falso testimonio. Él y los testigos. Tuvo que dibujar una excusa, la que fuere, como fuere. En diez días corrió un rally a pié y descalzo en el Sahara de una Fiscalía hot.

…y cuando ya no quedó nada por perder, la perra, miedosa y acorralada, se dio vuelta para enfrentar a su verdugo en la ignorancia que ese día la suerte estaba de su lado.